若布偏偏永不長大

在轉回家的路口，我狠狠心說再去一個地方。June不知所云的打著我的彩虹傘走在身後，頻繁地問要買什麽。我們路過蛋糕房，路過報刊亭，路過零食鋪，一直走進愛的禮物，我卻退卻了。情急之下只好說要買好看的麵包明天送給外婆家的小孩。最後，最後我還是沒有勇氣要服務生替我包起幾個老婆餅，不知所云的買了兩個笑臉娃娃。

我不知是害怕送老婆餅對我而言意義太過重大，還是對你而言太過輕微。我們終於做到了情人節不互相贈送禮物，是我怕自己得不到你的期許。

才知道許多事情是要在當...

窄腿褲。今天我竟然穿了一條窄腿褲。June根本沒有發現和從前有什麽不同，而這是25年來我的第一條窄腿褲。所有的小情緒，小冷戰小緊張都被緊緊的裹在我的小腿上，不再像過去的那些千篇一律的直筒褲一樣，能輕鬆的把它們甩掉。汗水，他們像汗水一樣依偎著貼著我，凜冽的風里我覺到太陽無法融化的寒冷。

和默默道別的時候尚早，June欣欣然的說著白白，我看了一眼太陽，還那樣溫暖慷慨的鋪在地上，我還不忍心回家。陪著June走回家，我再一次不由自主的繞了出去。...

撲通一聲，我以為是誰推開房門，慌忙將只抽了兩口的CAMEL扔進可樂罐。等動靜過去，再向罐頭里張望，小小的開口里像一個火災過後的現場，只有黑漆漆一片和洞口彌漫的煙霧，只有一個謎團。

幾個月大小不一的相片藏在蘇打綠演唱會的大盒子里，老爸聞見香薰的味道兀自進來房間，好奇的湊過來看。其中有一張，是EX的相片。從哪天開始，我對自己的生活小心眼起來，爲了躲避。

好幾天不能見June, 其實那又如何。翻出回來前同事送的日程本，上面畫了許多貓咪。做什麽事都滯後。滯...

以前總是覺得走在橋中央的時候橋會突然崩塌，今天在橋正中央聽菸絲燃燒的聲音。河流兩旁的道路和記憶里有著太大的出入，我已不知如何走去那座高高的水塔，只能遠遠的看著。流水不腐。可是人們是怎樣分辨水在流呢。若不是萬寶路的尾巴被我扔進河裡，一點一點離我遠去，我是怎樣分辨它流逝的速度呢。

手指的傷口漸漸不再出血，像終於止住了哭的小孩，只留下還紅紅的眼睛。即便如此，我仍不能落淚，而心中的大門也會隨傷口愈合再一次關閉麼，出口多難得，又多短暫。

我執意不要June送...

買了一隻拙劣的鐲子，至少說不上精緻，鐲子并不封口，首尾是毫不相連的兩個半身魚。墜了幾枚小鈴鐺，隨我輕微的舉動發出脆生生的響聲。

走在十字路口接到不知來由的面試電話，請著正裝出席，我啞然失笑，暗自搖搖頭。

昨天夜裡po完了周嘉寧的那篇小說，末了隨便寫了些當作信件，給SH寫信，也是很多個很多年以前了吧。

今天開心的是買到了ZARA的灰色圍巾，很奇怪那樣黯淡的顏色讓我覺得厚實而溫暖。還有一件深色線衫，簡單單薄，中間一排扣子排開，...

圖書館回家的公車上突然想找個地方，南湖大橋下了車躲進郁金香。氤氳的氣氛剛剛好。長島冰茶很好，片刻以後胃里泛起暖暖的味道，漸漸臉也開始發燙，很是喜歡這樣的溫暖，像是由心底升起的，企盼它可以把角落里的潮濕都曬出太陽的香氣。

鄰座是兩個外國女人，聽口音也許是美國人，起初看樣子有些像歐洲人。各自點了一瓶啤酒，話語間不時有打火機的聲響。我的目光始終沒有放肆的落在她們身上，面朝我的那個女人夾雜著手勢說了一些話，我臆想是她回酒店的時候看見他們正。。。（手勢）然後她轉身離開了酒店。其實這也...

其實你早就和我無關了，或者從來就和我無關。1月2號，為什麽我總是忍不住去念想。其實在我這樣內憂外患的時候根本就部應該再對你有任何惦記了，就算那樣偷偷去看你們的婚紗照再偷偷的告訴閨蜜也不應該。所有沒寄出的情書沒送走的禮物我應該都找個時間放把火燒掉。主人都不見了，它們是要等到哪一季白頭呢？

大概從認識你的時候起我就想要把你寫成故事，寫了多少張信紙，多少個課本，多少本草稿簿，多少次考試作文。從來沒有寫完過。即便要想杜撰，也一直不能設想理想的結局。...

 

每次需要安慰，他不知身在何處。我常常覺得自己和誰都走不遠，一切都是因我太彆扭吧？

其實我是想和你好好一起過，這句話我自認說了許多次，你聽得到么。因為一個人鬱結竟是我對他喜歡的最顯著的表現。

考試只剩一周，我卻找不到我了。

我只是想无力的捉住09年的尾巴。

偶然在陌生人的日誌里翻到了Sound Horizon , 才記起WH已經愛慕他們好多年。本本里叫WH的文件夾里還有大二時候他帶來的日文歌，應該就是SH的專輯。我在傍晚一遍一遍的聽美しきもの，無來由的憂愁又糾結了上來。多想無所顧忌的抽一根煙呀。

嘉興今天下了很久很久的大雪，冰涼的味道和剛過去的圣誕很相應。June仍是不了解，我的倔強。

紅綠相間的圣誕蠟燭仿佛吞噬了所有的人間歡愉，火苗竄的幾乎要燒到我的窗簾。影評還未開始寫，抹茶PRETZY已經嚼光了。星巴克大馬克杯假裝的咖啡也一口未嘗，只淡泊地吐著幾縷青烟。漸漸習慣雙手捧著杯子，汲取所有的溫暖和力量。

走在路上才想起今天仍是圣誕，第一次感到節日的漫長。新年是又一個標示，好壞尚且未知。

凌晨在space上看見Z的婚紗照。我想我的青春就此到了盡頭。耗盡了曾經多年所有心愿和想念的，到最後也不過這幾個字，都過去了。

...

對節日滋生出一種莫名的抵觸，街角上五顏六色的氣球，或者回家路上星星一樣的漫天孔明燈，總是站在一旁觀望就好。其實，什麽慶祝，都抵不過那些平常的每一天安安靜靜在一起就好。

親愛的節日快樂。

新拆開的蠟燭是檸檬味的，涼涼的味道。點了好幾次才終於有了火光，而蠟燭的心臟也漸漸亮了起來。咖啡早已經涼了，添過熱水以後再次迅速的冰冷下來。在杭州默默每次碰到我都說我真是個冷血動物。四肢冰冷是個從小到大的習慣，所以我也未覺得有什麽不好，或者還天真的以為每個人都和自己一樣。就像許多別的事，天真的以為是順理成章。

而知道事實不是如此又有什麽用麼。解釋越來越是一件自取其辱的事。如果他人不信，便是再怎么說都不會信的。在困難面前我變得輕易想要退縮，妥協也是其中一種，因只有我自己明白，這...

很長一段時間里，覺得生活很荒謬。竟然花費力氣把過去日誌重讀一遍，也不曉得算不算有跡可循。

天開始下雨，反而完全沒了睡意。

我總是想起WH說只是眼裡含這些感觸罷了。不曉得他自己還是否記得。默默在深更半夜耐著倦意捧著咖啡杯看 花樣年華 ，我記不清是不是王墨鏡的片里，記不清是哪一個人說，記不清是不是這樣說：...就是回憶太多。

 

那天KFC里ORA又問及我考試的原因，大概堅持到最後就變成...

離開北京多久了，這些天突然漸漸難過起來。我想起第一次去北京的那個夏天，對南方毫不留戀的九月。半年之後寒假最後一晚上火車前在媽媽懷裡哭的梨花帶雨。那以後的四年半，都是在怨恨和歡喜里過的吧，愛她，是因為北京冰涼凜冽的氣質攫取了我內心的所有熱量，恨她，只因她畢竟不是南方。

在城畫看見鼓樓大街的專題，仿佛看見自己在那些熟悉的胡同里走來走去。看別人在雍和宮附近拍的婚紗相片，看見濃烈北京味道的紅墻灰底。就像陽光漸漸撒向身體里細胞的每一點小記憶。冰雪融化。

我是...

最後一個月，我仍是遲遲不能醒來。陰霾的天氣，僥幸的是不再有淅淅瀝瀝的小雨。海角七號的影評怎么也寫不完，太習慣慵懶閒散的寫字方式，要好好的說一些話，變得不知如何是好。

大街小巷的圣誕氣氛就像鬼魅一般氤氳開來，即使是在這個狹窄的南方小鎮里。我比任何一次都更懼怕節日的到來，這感覺就好像走進空蕩蕩的電影院，不知要挑選那一個座位，才是屬於自己的。

可口可樂的罐頭很好看，我有點可惜把之前的都丟掉了。牛奶瓶上積了一層淺淺的塵埃，而我依然這么迷戀彩虹。今天要買一瓶...

理髮店的小女生說我的肩有許多結，她摁上去的時候我忍不住疼咿呀的叫了幾聲。回頭想想，自己年方20s，卻這也不好那也不好，憂心了一小會。

晚上把B&S追上了，喝了一小灌養樂多。女友終於和她心愛的男生拉了拉手。外面又下起了小雨。

從棒棒糖出來的一家店裡選了一件線衫，輕易的買下，就像是等著我去的。

今天早晨做了噩夢。彌漫死亡的氣味。不恐懼，但直到現在仍令我感覺陰霾。

回家路上遇見一隻屋頂上的貓，黑白相間，長著一張疑惑的面孔。我從橋上停下來，隔著欄桿和房屋前的空地與它相望。這便是為什麽我無法太中意貓的原因，他們很多時候非常的不溫柔。

發現暮光的排片多是中文版不免令人心生遺憾。我沒有一個充分的喜歡它的理由，卻無論如何也想去電影院看一遍。此刻我再一次懷念起北京。

下午我微微哆嗦在轉角小院子的風裡，又質疑起人生的意義來。其實我也只想做一個游吟詩人，去布拉格，去馬德裡，在冬日午後溫暖的陽光里少女般坐在屋頂上，趁著最後的光...

mo說壞消息是和隔壁男生分手的隔壁女生昨天又搬回來了，他們的房間大概不會再租了，我們的室友美夢破滅了。收到此條簡訊我感到比聽mo說我從門縫里看見她搬走更好笑。就當是我們的小夢想成全了他們的愛情大夢想吧。

我自己有兩個好消息。下午去棒棒糖看書，驚喜的看見溫暖的陽光灑在我的專座上。我喜滋滋的坐在了太陽里。如果沒有太陽，我們要怎么辦吖。在棒棒糖之前，我捧著養樂多綠茶去修我的梵高打火機，間隙中我看見一款甲殼蟲的銀白火機，有一點喜歡的意思。

另一個間隙驚見一...

想哭很久，卻只打了個哈欠。

我開始不停的買pretz，抹茶香草味，藍莓芝士味，奶咖味或者巧克力味。我也很怕這會令我再次變胖，我一面不能自己的假裝他們是煙，（有一次我拿煙竟然也險些吃錯一頭），一口一口的咬掉，一面深深恐懼的感覺到自己的身體正在一點一點的膨脹。

我急切的盼望能找到一家咖啡店。不禁煙，安靜，寬敞，不太昂貴，溫暖，有好喝的拿鐵。

今天終於有了太陽。我在圖書館借了許多電影方面的書，但我知道它們對將要到來的考試不會有顯著效果。也許這個周一我可以帶著自己的梵高煙灰缸去那個借...

手指是下午偷偷留下的菸草味道。連續下雨的天氣雖然令人精神不振，頭暈目眩，卻很適合聽王菀之。

明天無論天氣，都要去看那個MJ的電影。餘下的時間再去那個青春氤氳的地方坐坐。

不需要擁抱來過冬。

看完了天水圍的夜與霧，卻也無法向別人解釋任達華這樣做的原因。

太陽請出來，makes me feel better,plz.

被簡訊叫醒，一看手機竟已是11點半。窗外的天氣悠閒的如同清晨。凌晨在 我的白天比你的夜晚更美 的尾巴上沉沉睡去，蘇菲瑪索的眼淚和愛情和其他歐洲一樣令我不明所以。

睡前一整夜的雨，醒來全是風。爸爸把房間的窗徹底關緊了。我徹底不能再偷偷抽煙了。

很想再去唱一次消失。

今天拉鏈在膝蓋上隔開一道口子，殷紅的汁液一點一點滲出來。我蜷縮在被子里，緊緊抱著它。疼痛足夠取暖麼。

雨絮絮叨叨下了一整天，和國王說好一人去買一棵植物。其實對 說好 這樣的事總是覺得幼稚，可是又有雨後微涼的空氣里去月河挑選的畫面。

不想和別人說話，輕輕的想念June又不知見面該如何是好。我的人生，是在潦草的一塌糊塗。

等待深夜的來臨，讓我可以親吻M.

總是很灰心，在他面前做什麽都害怕出錯。我不喜歡被拒絕，如果你不喜歡，這樣的事永遠不會再發生。

中午的時候還沒有開始下雨，June說昨晚送我回家以後遇到詭異的事，後來他說一夜不能睡好。其實我多希望在他不能眠的時候傳我些簡訊，那時我正被人山人海的回憶畫面包圍，他們像從我身體中抽走的，卻又陌生的如同別人的。其實我不愿坐計程車回家，如果步行可以多留在June身邊一會，奇怪的是，兩個人在一起，又常常不知說些什麽。黑暗里我聽完了Cheer的三張專輯，我想起回家前突如其來的結束感，但我不知是什麽要結束，就像夢中的人步步逼近，卻不知是誰。

在棒棒糖點了一杯冰可樂一份抹茶乳酪，紅萬躺...

在亮滿燈的橋中央我哭不出來又忍不住悲傷，山寨又煽情的舞曲從樹林間的廣場傳來，等待June的空擋里望著被照耀的五顏六色的樹抽了兩枚煙，看著剛才還在嘴邊的煙蒂就這樣被漫不經心的墜進水里，我們又怎能預測何時是何人手中的煙蒂。在這座橋上等待與我想像一樣安靜和遼闊，這很好。

June喜歡我麼，我常常這樣想。所有的女友裏面最喜歡的是我麼。多麼幼稚的念頭。

突然發現自己有了豆瓣電臺，享受了一個被動的等待者對降臨的意外的喜悅。

June回來了，我在燦爛的午後陽光下寂寞的蹲在那個巷口等他。寂寞是因為我的手中沒有可以在地上寫字或者畫畫的樹枝，不過也有一片小巧的金黃色樹葉。也許，把它悄悄帶走它會告訴我秋天的秘密。June下來的時候我急於藏起自己湖綠色的指甲，我喜歡他們在張悅然指尖上的顏色，當她手心還捧著石榴，夏天就美好的如同童話。我害怕秋天的到來，他們是我的夏天的尾巴。

終於去電影院看了屁股上鑽出兩個小火箭的...

火機一不小心燒到了拇指，蠟燭用完好多天了，留著長方形的燭臺孤獨又冷靜的每日駐守在窗口的巫婆送的相片旁，我未見過這樣坦白的，昭示自己空洞的內心，和等待。

從書架上許多年前女友送的黃色燭臺里取出蠟燭，也不願精心的擦去十多年的小塵埃，酒紅色的，早已在柔軟的鋁製小圓圈里漾成了一潭湖泊。燭臺上綠茶的味道漸漸彌漫開來，我企圖它能擁抱住怯怯的煙味，緊緊的擁抱。午夜空氣的味道，清冷的很舒適。冬天來了。我早早的說冬天就要來了。而那一點光亮也足夠了。

煙灰缸藏在默默送的畫有神似梵高的男人的鐵盒里，每次找出來都好像開啟一個秘密。

昨晚陪女友出門抽煙，走過長長的街道，遇見一家鬱金香咖啡，老闆是好看的女生，從話語間，也許是曾隨著先生去過荷蘭。又或者，她的先生也許就是荷蘭人。要了一杯白朗姆和三枚荷蘭手捲烟，它就像掐住我的身體一般衝進喉嚨，每一口都比從前猛烈，等不及我將它輕輕吐出，菸絲燃燒的聲音聽來很安慰。June打來電話催我早點回家，覺得又好笑又暖。吧台的位置有更濃郁的客人的味道，只是我們都略矮了些，手肘總是不小心被撞倒。但也互...